以暴力維護和平

最近又再度過著不見天日的日子
工作的事,只有無奈
所以現在就先放一旁吧(擺)

另外現在很愛一個人的自在和生活
別亂猜 真夠了

朋友說現在的我很糜爛
恩.. 大概是
2*DITA
3*whisky coke
6*tequila shot
1*beer
一個晚上 我真的瘋了 
喝開了總想追酒 一直笑一直說出心裡的事
然後 隔天早起 說過得居然全都忘得徹底
說起來我也不太相信

幸好我不會吐就是了  幸好我都還有意識
幸好有人顧 不然其實真的還蠻危險的..

也許從那次之後
每次心情不好總想來一杯
好在我心情常常都不錯
不然我真成酒鬼就慘了...

和那次一樣
總覺得在醉過之後
能夠清醒 恩 也許只是心裡作用
算了 是不是心裡作用都無所謂 感覺有清醒就好
很可笑吧 靠著把自己灌醉才能看見最清醒的自己
這不是繞口令 真的從內心這樣的認為
雖然有點瞎

突如其來的一通電話
居然讓我脹紅了臉直冒汗
好笑 對吧

那天"清醒"後  想 想
這事
其實並沒有想要再得到什麼
因為過去了

壞習慣  只是一個壞習慣 看到漂亮的刷色或是吸引我注意的jeans
總是想看看右邊口袋的商標是不是直覺中的那個
或是看看後口袋的設計 或再看看猜猜是哪家的jeans
雖然對jeans並不是了解得透徹
但是  一直以來光是像這樣 看著路人穿著那些精緻的jeans
愉悅的足以讓我滿足內心的那一塊
好在我工作時 能夠常常看到這些路人
真的真是令人開心
雖然很像個變態 老盯著人家屁股看

常常覺得 真的很可惜
現在沒法再聊聊這些

當初聊的那些夢想中的世界和方向的描繪
都太令人好奇嚮往、太有趣、太想去追求、太想去嘗試
即使還有些都還太多阻礙或還不成熟
但每個事情原始模樣不都就都是如此
即使都只是個描繪 都一樣令人感到興奮 感到雀躍
似乎生命中還有件事 能讓人更想活下去的無窮動力
這麼單純  真好

一個想法 換來 無限的動力+潛能   聽起來很划算 不是嗎 呵

那天在Taurus板上看到的我很喜歡
在一片「空」當中，你想創造什麼，你就能創造什麼。
你正活在其中的生活、你每天都在過的日子，其實都是你自己創造出來的。
你過去所做下的無數的抉擇，造就了你今天的生活樣貌，
如果你不喜歡你現在的生活，
那你就從現在開始，為自己做不同於以往的抉擇。

恩 所以未來的生活樣貌 我現在得要做出無數個抉擇和努力
因為想要更好 內心裡想要更多


話說也許當時似乎太激烈 都太幼稚吧
米說
如果時間重來發生這樣的事情
其實還是會做出當初那樣的決定和做法
但因為現在都放下了 所以都覺得無所謂了
  真是說中我心坎裡

也許哪天醉了 才有勇氣面對自己 大方問問對方的近況 

然後再跨出下一步吧

真的沒法騙自己

以為我已經過來了  直到昨天...

我該秉持著網誌上標語的精神
"在這裡 我想說什麼就說什麼 再也不想管別人怎麼看 "


我想要說...

還是好想他 /_\

我真的在這個時候，還是好想他

真的好想念好想念他

想要全部一次宣洩、全部傾倒出來
好想把我這段時間沒有說出來的　
那些壓抑自己的每一刻
全都要說出來

我很真實的　想他

突然再也沒有辦法
試圖利用其他很多給自己的事情來掩蓋過這個思念

當時我認為七年不就都過來了 這次一定能很快的走得出來
的確是比上一次冷靜多了　我也真的認為我過來了

就連那天算完塔羅牌後那個結果
讓我打從心底的很不以為然
當時只覺得哪裡被過去羈絆了？那裡一直在意過去了？
我真的認為我過得不錯

卻 原來就在昨天...

唉 即使被說很弱和不應該
即使被說不值得和傻
我明白你們說的
但是 才發現真的沒法欺騙自己

原諒我
我阿 原諒我　就原諒我自己這一次
現在的我好想好好的坦白

我真的全都是想念


昨天早上才剛和蓓豁達的討論過這件事的可能性
晚上卻哭了　原來那真的很難能豁達的做到
這第二次的眼淚 在半年後才來　之前還認為是因為我過來了流不出淚
也或許是因為那第一個晚上藉由大量的酒精把眼淚都流完了
（那時的冰也讓我很意外就是了，第一次醉到那誇張　感謝蓓、蘭、Justin＜（＿　＿）＞）
所以昨晚眼眶紅的讓我心裡覺得有點訝異
一直以來我真的以為我很好、完全能夠控制  我以為

今天蓓跟我說的那些
在邊崩潰中邊認同妳的話 也是非常中肯到很徹底(蓓~人生沒有妳我該怎麼辦..T_T)
我想我會明白
現在　也沒法用新的方法對付自己
那就　順其自然吧　最終還是只有這一個方法

想 終究會過去吧

但是能夠快點嗎...快點過去吧

09年 我想大概是我最難忘掉的一年吧

一大半極度的混亂加上一大半極度的幸福

09年 不是結果、只是過程

現在  喜歡那段混亂之後的這個結果

卻  喜歡那時幸福的想要好好把握的那段過程

不管過程、還是結果是我想忘也忘不掉的

那段混亂帶給我的衝擊  雖然真的在心裡留下惡夢  但也讓我深刻的了解你們的重要

那段曾經的最美好的幸福

即使是現在回想

真的能回想起來的 還是都很令我感到幸福

從未體驗過的、從未做到過的、從未被了解的、從未了解過的

那麼相同的想法、那麼打從心裡真正開心的、那麼歡樂的

我都得到了

唉 原來我還沒放下

就像Ted幫我算的塔羅 (塔羅跟紫微是我現在覺得最準的了..)

關於這事，其實心裡一直沒有真正的放下

還是一直被過去羈絆著 一直被過去影響著

被很大剌剌的攤開來說"妳在逃避"

或許是

我的確是在逃避

我的習慣的確是"逃避"

因為我還沒法用那種新的方法對付我自己

我還不能接受那種做法

蓓說

女人心裡永遠只有一個大抽屜

男人的心裡除了一個大抽屜外還有其他不同的小抽屜、偶爾會開開其他的抽屜

恩...感覺似乎蠻貼切的

不知道男人心裡是不是這樣，但女人的一個大抽屜我覺得蠻貼切的 只在乎現在的這一個大抽屜..

好吧..鎖起來了

現在不想再打開了

現在也不想要有新的大抽屜

還得需要更多的時間吧

所以,現在別再來試圖想打開了,我覺得


希望哪天我要有勇氣 得再繼續有個新的大抽屜才行

不能這樣繼續下去


09年除了完成學業外，達到我想要做的應該就是再繼續上HRC和勇敢的衝去菁了吧 哈

趕在09年要結束以前完成= = 卻沒有想到現在的休假和空閒時間都被這給塞滿了...

噢...天阿 計畫永遠趕不上變化

我在幹麻?

我的計畫呢?

那天聊天跟媽說要不要來去看電影

媽主動說想看2012

於是帶了我最愛的人去看2012 之後當然給媽媽進補一下

兩人吃燒烤吃到快吐了= =


等待買票時

我說:我同事都說:你媽找你看2012~很酷耶 哈哈

媽說:我同事都說:你下班要跟女兒一起去看電影喔~好幸福喔 我小孩都不跟我一起看電影的


其實我想說 和你一起看電影 我覺得我真的才是最幸福的

買了好多零食進場

看片時你比我還要認真,跟你講話還不理我勒 哈哈

害我一度以為你睡著了


恩...以為我這是要用來說電影內容或心得嗎

那...就是及時行樂啦,跟上一篇說的一樣"快去揮霍吧"反正我也沒有有錢到可以買諾亞方舟的位子

-------------其實電影不是重點分格線------------------

好像就是這樣

不管妳再怎麼掛我電話

我們再任性 鑽牛角尖 和對方冷戰 不諒解


一場地震

我全都明白了

無法割捨下的是你們


有生以來

第一次我真的不敢再面對妳,似乎我老是做錯了什麼,老是把害妳哭,老是被掛電話

我們冷戰的正熱烈

但上班中突然間的一場地震

整個賣場的顧客都在尖叫

我一心非常著急的只想著趕快打電話給妳

看妳有沒有平安

妳現在不在我們身邊,沒法隨時掌握妳

著急、擔心


真實的明白了

不管在如何吵,那是丟不掉也無法放下的感情

我覺得我很幸福,我懂



活著

是因為想擁有你們

是因為能擁有你們

活著還太美好

因為我很幸福 能夠有你們

活著太幸福

因為可以吃好多好吃的















結尾很爛吧哈哈

#(┬＿┬)泣!

就是現在,我看到薪資的這一刻

我瞪大了眼,不自覺得重複唸了三次

我真的一肚子火,火到我上黑特(裡面全都髒話= =原諒我吧 神)


我是不是真的該好好想想,並且去執行了

老是像個孩子胡亂鬧,老是宅,沒路用

難得今天和媽媽的約會讓我很溫暖

現在卻是一把火


換什麼薪資制度

真的是人X

我還得養家活口欸...

我們家很依賴這份薪水欸T_T

真的就像蓓說的

我要領多少錢做多少事

去你的


我需要兼差


我現在需要發洩...原諒我的髒話

╭（￣m￣*)╮

真是托那位不知是男還是女的福

害我網誌關了這麼久= =

不要再來鬧了

我不想一直開開關關的

而且不想跟你再有任何牽連

謝謝

---------------最近-------------

這陣子忙的昏天暗地,沒日沒夜的

第一次加班加成這樣

在這樣忙碌的時候,有時都會突然想著

這就是我要的嗎?

老是弄得滿手傷痕,搬貨,收銀雜七雜八的

每一行的辛酸事,還真的要做過才會明白

上次當我不費吹灰之力搬起那箱碗組的時候

我心裡只OS:若是我媽知道了,她的女兒跟個超人一樣,是不是會以我為榮?科科(宅)

所有的這些

好像離我想要的有點遠

卻也近,我明白我需要在這份工作裡需要得到什麼

只是偶爾會像這樣,有點模糊了方向,有點忘了我最想要的,還有我該做的

這些都無所謂

今天知道的都比不上那些忙碌日子來的無力

有病

的是我

為人著想換來的是什麼

算了

就這樣

隨便想說什麼,嘴長在你們身上

反正也不是多重要的人,也不必去多理會

誰叫我缺錢

想走沒法走

我不想想這麼多

我還是待在我以為的純真又和善的世界就好

唉

還是應該也要自私一點,自我一點

可惡

煩都煩死了 夠了沒

又是這樣的一件事

別這樣

別對我有期望

我不值得

萬一又掉下來了

該怎麼辦

老是會回想起過去

就算說我軟弱

那都無所謂

我只是想做自己想去嘗試的

我從來都沒有想過比較什麼

有的只是想知道我現在的狀況在哪裡

我還可以再怎麼做

然後喜歡看看更多人他們能做得到的那些

如此而已

我還是會盡全力的去

雖然這次準備的不紥實

眼看著時間不多

沒有把握 居多

但是我還是會盡力



對於那些嘲笑的人

我會記得你

嘲笑別人之前

請先看看自己

別笑完了別人

自己又覺得窘

這樣我才覺得你比我可笑

也許像媽以前說的

這種人是惡貴人  讓你能夠更往上爬甚至是翻越



唉唉

時間不多

總之

我想我會盡力

別看好我

今天心情很複雜

很不願意面對的一天  很不能相信居然會有這天到來

本來

今天打算想要 開心一點 不要那麼悲傷

大家 卻忍也忍不注淚水  大把大把的流下

鮮黃活動服跟哭紅的臉 似乎不太搭

但面紙還是今天重要的配角

大家吃飯時間都捨不得去吃

不想浪費任何一刻 能夠多相處的時間

不知道能不能用眼淚 換回一切

我真的覺得捨不得 真的覺得不該是這樣

唉

有好多話都想說 說也說不完

在我的心中 給我的感覺

妳一直都是非常善良的,一直保有非常純真而且可愛的心

不管遇到任何大小事,只要問妳都能夠有解答

手指靈巧心思細膩

我真的好喜歡好喜歡妳

希望自己哪天也能夠變得跟妳一樣(大概我得等到下輩子了)


希望耳環妳會喜歡

妳送我們的禮物  我真的超喜歡

一看就覺得是妳的味道
我喜歡~這樣看到它馬上就想到妳 科科



親愛的

謝謝你帶給我們這麼多這麼多

依然覺得錯愕,依然覺得不捨

妳一定要幸福,跟今天的草莓一樣快樂喔

我們永遠是A11

永遠少不了妳



--->下回合是燒霸喔!

恩....

其實我是一個非常非常好睡的人

只要多躺一下,瞇一下,很容易睡著,作夢

幾乎不失眠

但最近不知道怎的老是睡不著(難道是老了的警訊!?)


唯一失眠那次,是跟柏結束的那陣子


說到了他

有時我真的不明白,不懂

現在說的悔不當初,為何當時就不好好把握當初?

現在看來,怎麼覺得可笑?

套二兄的一句話"世界上沒有早知道"


當時的我再怎麼試再怎麼等待,也沒辦法讓他,在我身上多用點心

結束了,才願意多花心思在我身上

所有的一切我都不明白

過去的七年,我生日不曾有蛋糕,現在卻還請人送來

七年,也才七次,忘了的次數倒是多很多

並不是說,非得大肆狂歡非得有蛋糕, 

只要記得,生日快樂對我說一下,這樣就夠 我要的是心

打工很晚回家,工作忙人不在台北,我想體諒我不在意,我自己也能回家

好不容易人在台北了,怎麼我還是老是自己回家?

現在,卻這麼頻繁關心?連天氣預報都有

七年中,送過一次衣服

結束了後,第二次收到那衣服跟鞋,尺寸不合還換掉了

在那個時候,這麼做還尺寸不合,只讓人感覺到更心寒


當初老是說愛阿愛的

說的的確輕鬆

現在   一樣不會有感覺

也沒想到,當時他挽回的方式,竟然是先定我莫名奇妙的罪?

然後說一些,不該在意別人的眼光,言語

推到別人身上?這什麼意思?自己的感情自己無法經營?

七年,我想盡力配合,想獨立自主一點,不讓他太操煩

但也並不是,放任我不管

我覺得我要求的不多,只要多一點點的心

用,不用心 所有都看在眼裡

也謝謝這段過去,的確成長了不少

珍惜現在,珍惜眼前,只想好好用心

只是對於愛的定義,做了一點修正

我想盡力,做我能做到的




女人,要她變心很難,

但一變了,很難再回去了



現在

只是細細的,靜靜的

都過去了

略過了

唉

我錯了

心急過了頭

興奮過了頭

一點也沒想到別人的感受

一點也不尊重你們

真的很抱歉

我下次會注意的..


------------LL 跪下分隔線------------



關於其他

我不想想那麼多 不想分那麼多  這樣太累

我喜歡你們每一個人

任何任何的每一個人都是

我想我絕對能夠摸著良心說出這句話

不管誰要怎麼想 

只是我真的不懂,不明白

快樂明明都很容易,只是不明白,為何要把所有都推走?明明就只在旁邊而已?

分來分去 吵來吵去 說來說去的  到底哪裡好玩? 意義在哪?

錢也沒有比較多 心情也不會比較好 也沒有比較快樂 也不好玩

我想尋找快樂也許比較容易 又不花心思 不費心力 心情好 又好玩

唉哈

有誰會理我呢?

反正  這  對我來說 也不一定是長久 

還能做 幾年 幾個月 幾天  連我也說不定 

是好還是壞的過程跟結局   對我來說 實質上或利益上 沒有差別 錢不會比較多或少

也或許, 即將都無所謂了  離開之後   反正都會過去

過去之後 什麼都會淡忘  都也只會成為我口中的過去

我只貪圖現在的快樂跟和協


好吧,也許這只是我這種單細胞生物的想法吧 也許每個人都有苦衷吧?也許是吧

只希望我不要添麻煩給你們,別再發生類似這樣的錯就好

只是我喜歡你們  希望能夠歡樂些


也許每個人看完這篇之後

都有不同的想法  也可能扭曲我原本的想法

只是想訴說一下而已 

希望聽到的人是 不管是從以前到現在的 或是後來的 

總之是每個人

我希望你們都快樂




誰喜歡 誰不喜歡我 

或誰喜歡誰 誰不喜歡誰

都無所謂


我喜歡你們

那,

就夠了














媽呀

還自以為是的說 "我喝咖啡一樣睡的著 超會睡的我"

天都亮了我還在電腦前 我好不容易才有不用上課的假ㄟ!

DL4 !

最近心情很複雜

本來很想要找個時間

讓自己好好的吹吹風,發個呆

看來現在連這樣的時間也沒有了


今天又聽了老哥說了些十幾年前過去的事..

老哥說有一些事情,是他後來才知道的

我說:我現在聽你說,才知道....= = 


禮拜二通知禮拜六要處理

似乎有點緊迫

每次遇到這樣的事情

都會想

"過去之後,會像現在這麼習慣這裡一樣的習慣那裡嗎?"

是不安加上不知道能不能重新適應一個新環境

因為是我提出的,現在只能小小聲的在心理偷偷說有點不願

大部分我想也因為她不想過去,因為畢竟還是希望大家都能夠在一起

但是現在的情況好奇特,好像不應該這麼做?好像沒有真的要做這件事

現在進行的有點心虛(?)

不安,不習慣

恩....

不能再想了

再想下去,不知何時心裡才想開始

現在就動手!  強制執行

我們可以準備重新開始了吧!



那天

上完第二天的大全班(怎麼我生日不是期中考就是活動的= =)

農曆三月十五 是我跟親愛的老爸生日

對親愛的老爸說"生日快樂~"

我可愛的老爸也對我說"生日快樂~"

恩...真的這樣就夠了

老哥還是貼心的買了蛋糕~



農曆的三月十五也是財神爺誕辰

聽說,我出生的那時

老爸中了當時很流行的愛國獎卷,我的生產費幾乎不用錢  科科(宅)


吃蛋糕時

老爸說:恩,會不會是我們家有兩個財神爺,才一直送錢給別人吶?"

我說: 真有道理 


老爸真是逗趣



老爸 我愛你

老媽 我也一樣還是愛妳 不管如何加上有時對妳的任性不能理解

兩位老哥 我也愛你們 辛苦你們了

加油 , 我們

對於目前能選擇的    不管是哪個,答案都是"?"


下午

跟應該有十幾年沒見的阿姨聊了好久 也談了好多好多

有一些過去,和母親大人的一些想法

都是我不知道的...

回頭看看過去       恩  得到的收穫是

逃避真的不是好方法

事情還是存在,沒有解決  自欺欺人,自以為自己過的無憂

是不是趁早了解  應該好的多  真的太幼稚了我

但能夠跟親戚再有些連絡 真的很高興

只是與她談後 腦裡只剩下很多"沒有想法"的想法


現在

不管是走哪一條路  真的都不知道後果該會是如何

完全  預測不了  猜不到

大家都堅持著己見

當初決定下的急,現在卻又猶豫了


夾在中間 

做、不做、選擇別的做法

該如何決定?


我們目前的做法

是不是  最好的方式?   真的能夠像想的那樣   

現在堅持這麼做的意義,到底能不能夠有它的意義

還是該換個方法?   才應該是對的?   不論哪個決定真的都有意義?

好多方法 到底哪個是對大家最好的?

該怎麼做出最好的決定? 時間卻又好緊迫


怎麼自己不夠成熟

怎麼不能夠做出最好的打算跟決定

怎麼這麼軟弱

談到這些就無力  

一談到 卻老是不自覺眼睛發熱,視線模糊加上鼻頭的酸澀  

但其實腦子裡沒有任何想法

怎麼這麼不夠堅強   非常非常非常的糟 


現在唯一最能確定的是

我真的滿頭的問號



有時候想想

該不會是我變了?

變得不聽話,變得自私

是不是要像以前,只管乖乖聽命,還有順從

這樣是不是比較好?


只希望你們都過的開心 這是最最最重要的


希望妳走出來 接受一下別人的想法

別像獨裁者般這麼偏激

今天聽說了   才知道 妳不開心他

聽說了  你們之間 已經很遠了

別怪他 他沒有改變我們的想法

我們都大了 總是有我們的想法和意見

當然最重要的還是

多愛多愛妳自己一點






對於這些 看的好膩  想到好累  訴說的好厭倦   又是這些陳腔濫調的無聊事

不知道哪天  可以不用再寫這些想令人發洩的東西

不知道改變的那天   到底什麼時候才願意來?

真的好想要過的單純


現在只能希望  不要再做惡夢了

對於現在

不知道怎麼了

腦內的所有狀態都是停滯不前

所有 

所有的所有

明明還有著非常多的事情要做要想

難道我的腦子 壞的更嚴重了?


我得要開心一點,每天都很快樂的耍憨耍笨

我真的喜歡暢快豪邁的大笑 我喜歡自己老是耍白痴

我想要快樂


拜託要開心一點,千萬小心別掉進去

不可以讓自己又變得那麼自閉

那樣對我沒有好處

我得要樂觀積極一點 

有好多事都得處理,不積極一點怎麼行  不趕快怎麼行

不可以輕易的被影響  

忍著 拜託都忍著  好的壞的都繼續忍著


我不要想那些  好的壞的都不要再想

什麼都別想了


有好多事情,在腦中像塞車一般 無法向前

紅綠燈壞的徹底   卻一點也不想去修好它

嚴重擺爛   就這樣吧

所有的所有都讓它去吧


都好無力



想要繼續看好多好多書   看看能不能變成 

希望能夠變成

很能夠擁有自己想法的人  很能夠很有自己的想法,看法

很能夠很準確的分析任何事   所有都能夠處理得宜

我想要更多的自己


為什麼這麼笨

為什麼這麼拙

為什麼什麼都不會都不懂

為什麼什麼都弄不好

為什麼會這樣子

不要再那麼多的為什麼了


可怕  常常覺得自己像瘋子

心裡好像有兩個人

不停的要求自己,不停的提出問題,不停的對質

然後再不停的反駁自己,然後要自己別再問別再想



雖然要靠著塔羅牌告訴自己

"最近哪裡有狀況"感覺有點蠢

不得不說還滿準的

我抽到了以下

惡夢

這次的惡夢也一樣可怕

比上一次更可怕 /_\

一直要自己趕快醒來

嚇著醒來 一直停留著的畫面

太嚇人的夢...

喔...

食夢膜 拜託把惡夢都吃光

捕夢網 拜託把惡夢都捕掉

從來幾乎不曾做惡夢的我

怎麼會這樣

不就一些小事情?

我才不想要讓那些事影響我

拜託...

那天早上爸對我說    你受委曲了

一點都不 是我讓你們都委屈了 這樣懦弱的我



醒來

真的覺得 慶幸自己還有你們都真實的活著

死 三秒就能解決 媽挑明對我說

那時也有想過 但這真的好需要勇氣

死了  

真的什麼都沒有了 什麼都不能擁有了 

最重要的你們 都不能擁有了

這樣的事情 也太令人傷心了

這夢太真實

是對我的告誡吧

發牢騷

真的鬆一口氣
真的是緣分

隔了十幾年沒見,對於上次的印象,都還只是小孩子而已
緣分,這真的太巧
要是當初沒有留下琳姐的電話
昨天晚上真的不知道該怎麼辦才好...幸好

目前狀況 我也不知道
就快了,感覺應該就快了,離我們想要的日子就快了吧?希望就快了

這樣是不聽話不孝順了嗎?
我們這樣的決定,對大家都好吧!

鈔票
這幾年在我眼裡
根本就沒有感覺
拿著一疊沒有感覺
不是我的,只是恰好經過我手上
就算拿把火燒掉我也不覺得可惜

老兄聽了說:"你不要燒掉,丟在我這就好"


做夢
做了很可怕的惡夢
夢到自己殺人,殺好多人,用不同的形式殺人,我的天..也太可怕了
幸好不會血腥,但還是太可怕了

在睡夢中意識到原來自己在作夢
不斷重複"拜託,食夢膜幫我把惡夢吃掉,食夢膜拜託幫我把惡夢吃掉"
聽起來雖然蠢,但真的有效

純粹發洩亂打的一篇


這是什麼情形....

唉..

距離上一次看到這樣的情形是在我小二的時候

當初無能為力

現在也還是無能為力

這次我也看傻了眼

夠了

鬧夠了沒

很不想要承認我這麼不孝

我居然這麼不孝

說我們沒有良心

都在怪妳

到底是怎麼了

我也可以學妳嗎?

我也可以學妳這麼不理智嗎?

我也要學妳的不講理

妳要溫暖的家

難道我們每一個人就不渴望嗎?

一定要讓自己變成這樣嗎

一定要讓自己這麼痛苦的活在過去?

為什麼不想想未來,想想現在 該怎麼做不是比較實際?

可惜

我是臭卒仔

好想在妳面前割腕


難得二兄說了這麼多中肯的話

可惜

不知道妳到底有沒有聽得懂,有沒有聽得進去

依現在的情況看來

顯然是沒有

好難

對於最近的調動

真的沒有想到會是這樣的發展

真的是在我意料之外


其實我非常非常的不會安慰人  非常非常不會說話

其實是有些嚇傻 那些非常嚇人的情緒吧

對於現在奇怪的氣氛好想好想改變

但是能說些什麼呢

似乎現在的我 說什麼都顯怪

老是越解釋越糟的我 似乎不該多說什麼

現在只是希望聽聽你的想法

但是有些時候 解釋該怎麼解釋呢

心裡有既定想法的時候 說的再多也都沒用

其實好想好想 要說些什麼

但是對於我笨拙的口 什麼也說不出


唉唉

真的好遜 我

唉 想到上次

上次朋友哭得傷心  好想應該對他說些什麼希望能平撫些他的情緒

我擠了腦汁 最後問他:你....要不要喝可樂?.....  

好爛的安慰  囧


該怎麼說

都不希望你們走

畢竟大家也很愉快的相處過

希望都不要動到我們家的人

但是 卻沒想到 會是這樣


也許我什麼都太不懂

也許我真的太笨

真想把自己的腦袋打開看看還有沒有些內容物


但我還是真的都很喜歡你們

真的希望你們都開心都快樂

希望我抱枕的那主人能夠開心 

一定要堅強

一定要加油

現在不打這篇紓發一下,我真的會氣到睡不著

都能感覺得到敲鍵盤時指尖帶著的怒氣

每天都要來爆一件事才甘願阿?


關於昨天二哥說的那些,其實不知道該怎麼回應

又是一堆的矛盾

聽完其實很不高興,但是這樣子不對

因為畢竟她是媽, 但是對於媽這樣子對家人所謂的"先斬後奏"

但真的害到的都是我們,這樣拖我們,意義是什麼?!

妳累大家也都累

到底妳在乎的是什麼?!為什麼要這麼好強?沒有人在看,沒有人會管 需要面子做什麼!!!

這樣談論兩方都不對,兩邊都是我最愛的人,我不想責怪或抱怨

但聽完後是一整串的無力感...藏也藏不住,看來我得要多去演員訓練班訓練一下


本來今天心情好多了

一回到家,我整個傻了

現在這是怎麼樣??!! 


早上出門想說在清理櫃子,還以為是要把這房子結束了,要把東西退掉了

靠!!! 原來妳是在忙這個!! 我的老天...

還以為終於大家有了個共識,要把房子處理掉

妳這樣做,不就代表妳不想讓步,不就表示原來都是在表面上附和我們,

先斬後奏這招,妳也早就練成仙

還以為妳真的想通了,妳所堅持的點是什麼?能不能告訴我?

從小跟我講說,最討厭人欺騙要我不能欺騙   那妳呢!

真的都把我們當什麼阿?!!!

到底都把我們當成什麼了?!!

行動提款機嗎???還是妳的棋子?

妳以為真的都可以這麼稱心如意嗎



我完全傻了

我真的火了

趕快打給大哥 大哥第一句話就說"我知道妳要問什麼,我也傻了"

跟大哥談完之後

才發現,當初我不應該用這種逃避的態度去處理這樣的事情

前人說的真對,逃避是解決不了事情的

這種老派到不能再老派的話,真的都是最實用的



以前總認為

只要逃開,那些事,就碰不到我,煩不了我

妳在講那些事的時候,盡管都把耳朵關起來,腦子都放空

我以為只要做好我該做的就好了

太幼稚了我

我真的一切都太晚了解了

一切都丟給大哥去撐去忍,事情並不會解決



厭倦!!

完全的厭倦

每天都在哭窮,說這個月又過不了了,死了死了

每個月不到20號,就開始提醒記得要領錢回來

每個月都做一樣的事,我會忘?我還真的都想忘!

每天都在跟我說,不要亂花錢,我覺得我也過得夠省,除了坐車跟40元員工餐廳

我們每天省成這樣,不捨得吃,不捨得喝,不捨得穿,不捨得花(雖然我最近有比較超過)

我們不是沒有心要處理,都處理成這樣了,還該怎麼處理?

到頭來 妳卻執意要這麼做??!!


大哥說的很對

我們一直在前面救火,妳卻一直在後面放火,怎麼救?


不是不幫忙,問題是

明明就可以有別的方式,可以讓大家更好更快更有效的解決方式

卻搞成這樣

如果大家沒有共識,別說哥撐不下去,連我都不行了

不明白這樣繼續拖繼續撐的意義是什麼

天,我真的不明白



打到這裡 除了熄不了的怒火,心裡還是無力 

我真的不敢面對妳

我真的不知該怎麼面對妳

我捨不得妳哭

我不捨妳用"為什麼沒有人要支持妳,為什麼大家要反對妳"的表情

我不想要這樣子對妳

這樣子不對,我不應該是用這種態度去對妳

但是可不可以拜託妳,不要這樣耍我們


就重新開始可以嗎

有什麼好在意的!不是不會養妳 要怕什麼

說狠一點 婚都離了 還要在意什麼

















天,我真是罪孽

竟然這樣子說話....老天

這樣一件事

讓我似乎都已麻木的感覺回來一些了

恩....

不想給自己再找藉口

該把握是不是就該去?

但是 現在還沒辦法 還有很多"藉口"跟阻礙

大概是我卒仔吧

不過

早晚都得考慮這樣的事情

來不及

時間過太快太快

我的計畫(?有真的在進行?)

都還沒開始 都還沒做 都還在打混

阿

害我全身血液都在沸騰 (?)

害我全身細胞都在竄動不安(啥?)

好想去奔跑一下(哈)

好不容易控制住的手  都開始滲出汗液....囧 好噁

...............


我這不孝女

我以後一定會下地獄

天.............

講都很會講

當初講的這麼好聽

事情到了 卻還是這樣

我這爛人 有夠不負責任的

さいていのやつ

真的不能再亂花錢了...

克制克制